Аз съм на 39 и почти не общувам с майка ми - тя научава за живота ми от социалните мрежи. От фразата „Обичам те“ от устата й настръхвам, а когато видя малки деца, изпитвам негативни емоции. Вероятно дълбоко в себе си им завиждам: те получават това, което аз нямах. Не усетих нейната любов и подкрепа. Тя не ходеше на училищните ми концерти, никога не ме хвалеше и през цялото време ме сравняваше с другите: „Ето, виж Ева, браво на нея, не е като теб.“ Когато видя, че съм наранена от тези думи, тя ме обвини, че съм твърде уязвима и не мога да приема критика. Бях лоша, каквото и да правех. Веднъж й записах касетка с мои песни. Тя каза, че нямам глас и че това са глупости. Оттогава не харесвам гласа си. Сега се уча да го приемам, да изразявам себе си чрез него, ходя във вокалното студио.
4 фази във връзката с психопат
Бях толкова отчаяна да привлека вниманието й, че прерязах вените си. Исках да й покажа, че съм жива, че съществувам. Тази история на Марина Н. (не е истинското й име), която в момента е на психотерапия, за да се справи с последствията от травматична връзка с майка си, далеч не е изолиран случай. Авторът на бестселъра „Нелюбимата дъщеря“, Пег Стрийп, чиито публикации в PsychologyToday.com са прочетени от повече от 15 милиона души, казва, че всеки ден получава стотици писма от различни жени, които, израснали в пълноценни семейства, не са изпитвали майчина любов. Някои от тях са на 60-70 години и все още са нещастни въпреки успешните си кариери и собствените си семейства. Много от тях са преминали през депресия, хранителни разстройства и зависимости.
„Хората отчаяно искат да повярват, че в свят, в който любовта е трудна за намиране и още по-трудна за задържане, има нещо непоклатимо – любовта на майката“, казва Стрийп. „Жестоката истина, че има майки, които нараняват, отхвърлят или унижават децата си с думи и действия, остава табу в нашата култура, никой не иска да я признае. Страдаме от самота и тишина, давим се в сантиментален сироп, в море от тениски и чаши с надписи „Домът е там, където е мама“ и „Най-добрата мама на света“. Усещането за изолация - бездната, която отделя от близките, клеймото, че си недостатъчен и недостоен, страхът, че нещо не е наред с теб - всеки ден се засилва и боли не по-малко от липсата на любов.
Един фактор, който допринася за изкривеното възприемане на реалността от дъщери, които са били малтретирани по майчина линия, е социалната конвенция. Класическата ситуация е, когато възрастна дъщеря започва да се чувства виновна за факта, че връзката й с майка й не е потръгнала, защото тя остарява и се нуждае от помощ. „В нашето общество е обичайно да ни напомнят за синовния дълг“, продължава Стрийп. „Всички сме възприели идеята, че дължим много на родителите си и че дори токсичното отношение от тяхна страна трябва да бъде простено.“ Зависимостта от майчините емоции е заложена в нас от еволюцията, чийто движещ механизъм, както знаете, е борбата за оцеляване. Докато малкият човек не се научи да бъде независим, той може да оцелее само чрез безпогрешно разпознаване на майчините сигнали.
Любопитен експеримент на тази тема е направен от известния учен, професор в университета Корнел Елинор Гибсън. Същността му се свежда до следното: едногодишно е поставено върху прозрачна маса от плексиглас, едната половина от която е покрита с покривка, а другата половина остава свободна, създавайки илюзията за бездна. Майката на детето, застанала на "скалата", трябва да излъчва различни емоции. Когато тя се усмихва, показвайки, че всичко е наред, бебето без колебание запълзява към „смъртната опасност“, а когато направи гневна физиономия, то се отдръпна уплашено.
Доверието в майката при бебетата е безусловно и лежи в плана на несъзнаваното. Американският психоаналитик Ерик Ериксън, благодарение на когото теорията за кризата на идентичността се появява в науката, идентифицира осем етапа от жизнения цикъл и казва, че всеки човек прави важен избор. Най-рано трябва да изберете между базисни доверие и недоверие. И тук ключовият фактор е последователността и еднаквостта на опита. Непоследователността и непредсказуемостта - в нашия случай в поведението на майката - внушават чувство на безпокойство и несигурност. Майчините емоции - единственият верен сигнал, който трябва да можете да разпознаете - подсказват как да постъпите в дадена ситуация. Тези емоции имат голяма сила и са с предимство дори пред собственото възприятие на детето: бебе, пълзящо по прозрачна маса, вижда „пропастта“ със собствените си очи и въпреки това уверено се придвижва към нея.
Ако бебето разпознава емоционални послания, то вече съзнателното дете получава или не получава вербални потвърждения на майчината любов. Типичните проблеми, с които се сблъскват жените, почувствали остър недостиг от нея в детството, са неадекватно самочувствие, свръхчувствителност, затруднено поставяне на граници, неумение да казват „не“, склонност да угаждат на другите, да приемат нагласите и вярванията на другите и страх от влизане в спорове.
Кристин Ан Лоусън, д-р, в своята книга „Майки с гранично личностно разстройство и техните деца“ идентифицира няколко типа майки, чието непредсказуемо поведение се превръща в източник на травматични събития. Например бездомната майка се държи по такъв начин, че да събуди състрадание у другите. Тя може да открие симптоми на всички болести наведнъж, да работи под своята квалификация и постоянно да напомня че животът е твърде труден и несправедлив. Майката отшелник заема позицията на уплашено дете в свят, пълен с опасности. Характеризира се с притежание и прекомерен контрол. Тя избягва компаниите, предпочитайки самотата пред тях, в която човек може да се отдаде на болезнени мисли. Кралицата майка изпитва емоционална депривация, поради което Вселената трябва да се върти около него. Тя вярва, че има право да подчинява децата и знае как да всява страх у тях. Винаги всичко трябва да бъде по нейна воля. За разлика от кралицата, в чиято душа зейва празнота, майката-вещица е водена от бурен гняв. Тя е жестока и деспотична, лесно прекрачва личните граници и изпитва особено удоволствие да лиши детето си от това, което иска (Марина Н., с чиято история започва този текст, казва, че в детството майка й никога не й е купувала нещата, за които е мечтала).
Всеки тип има своите словесни клишета. Децата на бездомната жена често могат да чуят от майка си нещо от типа „Изобщо не ти пука за мен“ или „Аз не означавам нищо за теб“. Отшелникът, в чието емоционално състояние страхът играе водеща роля, формира фразите „Чувствам, че ще се случи нещо ужасно“, „Не вярвай на никого освен на мен“. Кралицата обезценява всеки, който не се отнася към нея с благоговение: „Виж се само на кого приличаш“, „Кой си ти, за да ми кажеш“. Вещиците използват тактиката: „Аз съм твоята майка и аз решавам кое е най-добро за теб“, „Ще си платиш за това“. Всичко това се казва както на малките момичета, така и на вече порасналите жени, които имат свои семейства. „Децата на гранични майки се научават да умъртвяват истинската си същност. За да оцелеят, те трябва да се адаптират към емоционалните нужди на неуравновесен родител, обяснява Кристин Ан Лоусън. - Майката възприема отделянето на детето като предателство и го наказва за проявеното самочувствие. Тя ще прибегне до всякакви манипулации, само и само да го подчини на нуждите си.
В насилствена връзка с майката, дъщерята развива различни видове привързаност. В теорията на привързаността има три "патологични" сценария: тревожен, избягващо-отхвърлящ и тревожно-избягващ. Тревожно привързаните дъщери на майки, които от детството ги подлагат на остра критика и обезценяват всякакви заслуги, след като са узрели, виждат признаци на отхвърляне във всичко и се опитват да намерят опора. Най-малката ирония се възприема като опит за унижение, дежурната молба да не закъснява - като обвинение в липса на точност, а внезапно отменената от приятел среща - като предателство. Тревожно-избягващ тип, който от ранна възраст е научил, че привързвайки се към някого, излагате себе си на опасност („Обичах толкова много майка си, но тя не ми обръщаше внимание“), страхува се да влезе в близки отношения под всякаква форма, независимо дали е женско приятелство или любовна връзка. Отбягващият човек изпитва подобни емоции, но ефективно се крие зад броня, заявявайки публично, че „семейството и децата са за посредствените, аз трябва да направя кариера и да завладея света“. И трите типа имат едно общо нещо: те възникват като механизъм за справяне, за да се сведе до минимум страданието на дете, чиито очаквания по отношение на родителите не са били изпълнени. И трите силно пречат на пълноценния живот.
Според Пег Стрийп най-трудно е да осъзнаеш какви наранявания са нанесени. Често майчините нагласи са толкова тясно преплетени със собствените ни преценки, че само психотерапевт може да ги раздели. Един от начините да започнете самостоятелен разговор за негативните преживявания в детството е да попълните въпросника за неблагоприятните преживявания в детството (ACE), който можете да изтеглите онлайн. Разбирането на случилото се в детството е важна стъпка по пътя към изцелението. Пег физиологично го нарича детоксикация. „На първо място, трябва да се отървете от обичайната идея за нормалност“, обяснява тя, „от бремето на стереотипите, от отчаяното желание да принадлежите към семейството и дори от надеждата, събуждайки се една сутрин, за да открия, че всичко е решено по чудо. Детоксикацията няма да е лесна, но ще обърне щетите, нанесени през годините.
Марина Н. споделя, че по време на сеансите с психоаналитика е изпитала голямо облекчение и за първи път се е почувствала благодарна на майка си. „Може би нейната грубост в отношенията с мен и емоционалната непроницаемост ми помогнаха да израсна. Можех да се пречупя и да се скрия в ъгъла, но накрая станах силна и решителна, направих кариера и сега аз избирам как да живея. Знам, че връзката ни никога няма да бъде идеална, но днес спокойно приемам това обстоятелство. Когато тя се обади, няма да избухна или да търся извинение, за да избегна неприятен разговор. Просто ще вдигна телефона и ще й кажа: „Хей, мамо! Как си?“
3 книги, които ще ви помогнат да разберете, че връзката ви с майка ви е токсична и ще ви подскажат какво да направите по въпроса
"Токсични родители" Сюзън Форуърд, един от водещите американски психотерапевти, анализира типичните родителски манипулации: от натиск от страна на властта до насаждане на вина. Осъзнаването на манипулацията е първата стъпка към освобождението.
„Внимателният нарцисист" Джоузеф Бурго. Тази книга е инструмент за противопоставяне на нарцистичните родители, както и на всички други нарцистични типове. Авторът хвърля светлина върху сложната нарцистична природа и обяснява как работи. Всичко става ясно за нарцисистите.
„Стани свой собствен родител" Йен Канг Джън. Целта на книгата е да помогне на читателя да се научи да обича себе си и да стане добър родител на своето вътрешно дете. Основната идея може да се формулира по следния начин: това, което нашите родители не са могли да ни дадат в детството, можем да получим сега.
More from View Sofia
Опс! Кралицата на Нидерландия празнува юбилей в "гола" 3D-рокля
Особен избор за важен момент в живота
Мрежата обсъжда скандала на търга с обувките на Кари Брадшоу с автограф от Сара Джесика Паркър
Мрежата обсъжда продължението на сериала "Сексът и градът" , чиято дългоочаквана премиера се състоя онзи ден
Много сладка: 14 пъти, в които Кейт Мидълтън забрави, че е херцогиня
Херцогиня, съпруга и майка на престолонаследници и прочие, но всъщност човек като всички нас
