Следва

Фарел Уилямс пред GQ: "Не съм в Louis Vuitton, за да правя едни и същи катарами за колани всяка година"

Разрушаване отвътре: 5 училищни травми (и как да ги излекуваме)

Неприятните детски преживявания определено засягат злерия ни живот. 

Health преди 1 месец

Ако си спомняте „прекрасните училищни години“ и замръзвате от безпокойство или негодувание, може би опитът от тези години е бил травматичен за вас. Четем от какъв характер са нараняванията в ранното ни развитие и как да намалим влиянието им върху живота ни днес. 

Стратегиите ни за адаптиране към живота се формират още преди седемгодишна възраст и през този период родителите и другите родителски фигури имат особено влияние. Но социалните адаптации - тоест как общуваме с други хора - се формират точно в училищна възраст. По това време могат да се развият истерични, пасивно-агресивни или работохолични модели на поведение, които в бъдеще могат да повлияят на качеството на живот. И за това допринася не епизодично, а кумулативно, тоест травматично преживяване, повтарящо се дълго време.

Какви наранявания получаваме в училище?
Училището може да се превърне в катализатор за ранни травми в детството, така че е важно родителите да обърнат внимание на състоянието на ученика, в никакъв случай да не обезценяват неговите преживявания и да се опитват да повлияят на ситуацията сами или с помощта на учители. В края на краищата, по-лесно да се справите с трудно преживяване в момента на възникването му. Въпреки че, вкл. години по-късно, негативният сценарий може да бъде пренаписан чрез преживяване на травмата с помощта на психотерапевт или, ако това не е възможно, с помощта на психологически практики (ще споделим една от тях в края на статията).

Страх да останеш сам
Когато популярни в училище момчета и момичета не ви приемат в компанията си или дори ви обявяват бойкот, възниква един от най-силните страхове - страхът да не бъдете изключени от обществото. От древни времена изгонването от племето е заплашено от неминуема смърт, така че ние сме развили тази базисна нужда - да бъдем част от обществото, да общуваме, да получаваме подкрепа, любов и грижа от другите. Когато сме лишени от това, ние се затваряме в себе си, губим доверие в хората и много трудно изграждаме взаимоотношения. Впоследствие това може да доведе до когнитивно увреждане и депресия. Другата страна на тази тежка травма е хиперкомпенсацията, например, силноте желание да угодим на другите, поради което, наред с други неща, се формира хистероидна адаптация.\

Какво да правим

Възрастните трябва да забележат тези прояви в себе си, за да стигнат до източника и да проработят опита със специалист. Родителите трябва да помогнат на детето да разпознае и изживее емоциите си и да му позволят да разбере, че не е само и че има хора, които го обичат и ценят: „Разбирам, сега ти се струва, че всички са се отвърнали от теб, а ти си сам. Не си сам, имаш нас и много те обичаме. Ситуацията в училище наистина е неприятна, но не е завинаги".

Синдром на самозванеца
Личността на учителя за едно дете е авторитет и фрази като „Ти си последната буква от азбуката“ или „Ти ли си най-умният тук?“ могат да бъдат не по-малко разочароващи от подобна оценка на родителите. Слушайки това редовно през годините, свикваме да обезценяваме усилията си. Започва да ни се струва, че наистина са маловажни и когато някой ни похвали, изпитваме чувство на неловкост, сякаш сме похвалени за нищо. 

Какво да правим 

Забележете и признайте успехите си, дори съвсем малките: „Да, направих го и това има значение.“ Не отказвайте комплименти, научете се да ги приемате без амортизация. Ако сте родител, покажете на детето си безусловна любов и му обяснете, че поведението на учителя се дължи на липса на ресурси. Важно е да направите всичко, за да се научи да не обвързва самочувствието си с външни обстоятелства.

Синдром на студента
Страхът от грешка или получаване на по-малко от перфектен резултат („Защо не е пълно 6“) често е придружен от страх от неизпълнение на очакванията и чувство за вина за всеки неуспех. В нашата образователна система се набляга силно на идентифицирането на грешките и коригирането им, а не върху намирането и укрепването на добродетелите. Това поражда високо ниво на тревожност, усещане, че човек също трябва да живее "без грешка" и в крайна сметка ни отдалечава от естеството на самия живот във всичките му проявления. Вчерашните отличници стават работохолици или перфекционисти, тревожат се за всяко малко нещо, могат да отлагат нещата за дълго време и да се откажат от добрите идеи по средата. В крайна сметка, защо да правите нещо, ако може да се окаже провал, за който ще бъдете наказани?

Какво да правя

Когато чуете вътрешен глас, който настоява за страхотен резултат, обърнете му внимание и се запитайте „Чий глас е това?“. Най-вероятно ще разпознаете критичен родител. Напомнете си, че е по-добре да правите все пак нещо, отколкото да не правите нищо. 

 

Ако имате дете, възпитайте в него култура на грешки: правенето на грешки е нормално, движението напред е невъзможно без това. Просто е важно да се научите как да го правите контролирано, да коригирате недостатъците навреме и да вниквате в натрупания опит. Така детето ще формира умение за независимост, ще се научи да се справя с трудностите и да върви към целта си, без да се отказва след първия провал.

Страх от публичност
„Да излезеш на дъската…“ - тази фраза може би е послужила като почва за един от най-популярните човешки страхове, страхът от изява. А той от своя страна произтича от същия страх от отхвърляне. Страхуваме се да кажем нещо грешно, да изглеждаме „някак нелепо“, да изразим мнение, за което ще бъдем съдени. Поради това отново не предлагаме идеи в офиса и не говорим за уменията си в социалните мрежи, а какво да кажем за публичното говорене!

Какво да правя

С този страх има смисъл да се работи по същия начин, както с останалите – чрез търсене на травматично преживяване и изживяване с помощта на специалист. Можете също така да намалите тревожността в момента, например с помощта на дихателна практика преди самото изпълнение (вдишайте до 3 броя и издишайте до 4-5 броя) или с честното „Знаете ли, тревожа се!“. Когато признаем чувствата си, те ни засягат по-малко. Ако сте родител, насърчете детето си да говори открито, ако пожелае, осигурявайки му чувство на безусловна любов.

Стремеж да си добър
В детството ни бяха забранени така наречените "отрицателни" емоции: за момичетата - гняв и агресия, за момчетата - тъга и плач. Обществото ни учи да „бъдем добри“, защото така му е удобно, но когато се научим да игнорираме чувствата си, губим контакт с емоционалната част и физическото начало у всеки от нас. В същото време неизказаните емоции не отиват никъде. Те се натрупват, което води до психосоматични заболявания или пасивно-агресивна адаптация, при която човек не може да индикира агресия директно, а я изразява чрез насмешка и показно мълчание.

Какво да правя

Научете се да разпознавате и изразявате емоциите си максимално ясно. Всички те са необходими и възникват с причина. Агресията ни помага да защитаваме границите си, тъгата ни помага да живеем със загубата, радостта показва какво харесваме, а страховете ни предпазват от опасности. Не се обвинявайте за проявата на емоции, не забранявайте на роднините и децата си да ги показват. Напротив, назовете ги и признайте: „Да, виждам, че сега си тъжен. Това е, защото най-вероятно си разстроен от...".

Как да си помогнете
Най-надеждният начин да преживеем травмите от детството и да намалим влиянието им върху нашия живот в зряла възраст е да работим с психолог или психотерапевт. Това е дълго, но ефективно. Краткосрочните методи могат да проработят, но ако нараняването ви се е натрупвало 20-30+ години, няма да можете да се отървете от него за една седмица.

А ако няма начин да отида на специалист?
Първо, осъзнайте, че така или иначе не сте сами и повечето от тези наранявания са при всички.

Второ, направете малки стъпки към страха и празнувайте положителните преживявания: например, допуснете грешка и вижте, че не се е случило нищо ужасно.

Трето, обградете се с хора, които ще ви подкрепят и на които вие можете да окажете подкрепа, и намалете токсичната и обезценяваща комуникация, в която все още ви е трудно да защитите интересите си.

Можете също да опитате практиката на отражението. Нейният фокус е върху това да компенсирате липсата на подкрепа и грижа в детството, като сте грижовен родител днес. Това ви позволява да зависите  от себе си, намалявайки въздействието на детските страхове и травми.

Как да практикуваме отражения
Отделете един час от времето си и си организирайте спокойна среда. Вземете лист хартия и избройте важни за вас родители, които са се грижили за вас като дете (2-5 души). До всеки напишете думи, които описват този човек, както положителни, така и отрицателни.

Вземете друг лист хартия и свържете отрицателните и положителните описания. Например „Мама често отсъстваше и не ми обръщаше внимание, но тя осигуряваше семейството“. Не е необходимо да свързвате описанията само с едно лице. Можете да вземете отрицателно качество от единия родител и да го комбинирате с положително от другия. Основното нещо е да не пропускате тази стъпка.

Опишете как виждате своя идеален грижовен родител

Затворете очи, дишайте дълбоко и равномерно и се обърнете към себе си, представяйки си вътрешното си дете: „Какво искаш, скъпо мое? Какво ще те направи по-щастлив?" Слушайте, записвайте го, по никакъв начин не критикувайте желанията му, дайте му глас и изпълнете желанието му, колкото и дребно или „несериозно“ да изглежда. В бъдеще обърнете внимание на този глас и направете място за други желания. Позволявайки на вашето Вътрешно дете, което в нас е отговорно за стремежа и интереса към живота, да се прояви, вие укрепвате своя Грижовен родител и намалявате Критичния родител, който може би ви контролира през по-голямата част от това време и не му позволява да се прояви. 

 

More from View Sofia

More Health